«Wir sind besorgt um unsere Tochter (17), die von ihrem Freund kontrolliert wird»

kjz Veröffentlicht: 15.11.2024

Mütter und Väter wissen am besten, was gut ist für ihr Kind. Doch ab und zu sind sie auch bei gröss­ter Eltern­liebe froh um ein biss­chen Unter­stüt­zung. Bei allen Fragen rund um Familie und Erzie­hung weiss das Exper­ten-Team unserer kjz-Sprech­stunde Rat. Kompe­tent, anonym und unkom­pli­ziert. Was immer Sie bewegt – wir sind für Sie da!

Liebes kjz
Unsere Tochter (17) wird von ihrem Freund (21) kontrol­liert und zuneh­mend isoliert. Sie muss ihm alles rappor­tie­ren. Er ist extrem eifer­süch­tig und wird schnell laut und aggres­siv. Sie sagt zwar, dass er ihr nichts machen würde, wir sind uns da aber nicht sicher.
Ausser­dem hat er sich schon heim­lich mit einer Kolle­gin unserer Tochter getrof­fen. Als unsere Tochter ihn zur Rede stellte, hat er alles abge­strit­ten. Erst als sie ihm sagte, dass die Bezie­hung auf der Kippe stehe, hat er es zuge­ge­ben. Seither ruft er sie ständig an, schreibt ihr alle fünf Minuten und hat ihr einmal gedroht, sich umzu­brin­gen, wenn sie Schluss mache. Er sagt ihr, dass er viel weine und sie nicht verlie­ren will. Leider ist sie darauf herein­ge­fal­len.
Sie entfernt sich immer mehr von ihrem Freun­den, die alles wie wir sehen und mit ihr geredet haben. Leider ohne Erfolg. Wir haben Angst, dass wir unsere Tochter verlie­ren, wenn wir ihr den Umgang mit ihrem Freund verbie­ten. Was sollen wir tun?

Liebe Familie

Ich beginne am Ende: Die Angst, Ihre Tochter zu verlie­ren, wenn Sie ihr den Umgang mit dem Freund verbie­ten, ist berech­tigt. Der Versuch, auf diese Weise Kontrolle zurück­zu­ge­win­nen, gelingt nur selten. Die lang­fris­tig wirk­sa­mere Methode ist die Abgabe von Kontrolle. Über­las­sen Sie deshalb Ihrer Tochter die Verant­wor­tung, auch wenn sie erst 17 Jahre alt ist. Das heisst nicht, dass Sie nun schwei­gen sollen. Sie dürfen nach wie vor nach­fra­gen, was los ist. Sie dürfen auch fest­stel­len, dass Sie gewisse Umgangs­for­men nicht verste­hen. Ein Freund oder Partner, der pausen­los Kontrolle ausübt, ist unver­ständ­lich. Denn dabei geht es um Mani­pu­la­tion und Macht. Eigent­lich sollte eine Bezie­hung von Liebe geprägt sein und nicht von Herr­schafts­wün­schen. Und was für Sie als Eltern gilt, gilt auch für den Freund: Kontrolle und Macht erzie­len kaum je nach­hal­tige Wirkung.

Hier kommen nun wieder Sie ins Spiel: Schen­ken Sie Ihrer Tochter Vertrauen und lassen Sie sie dieses Vertrauen spüren – und nicht nur die Ableh­nung des Freun­des, die sie logi­scher­weise auf sich bezieht. Sie wird Ihnen dadurch zuhören. Sie dürfen und sollen fragen, wie es ihr geht. Sie soll Ihnen erzäh­len können, dass es anstren­gend ist und dass sie sich bedroht fühlt. Ihr elter­li­ches Angebot, für die Tochter da zu sein, ihr zuzu­hö­ren und sie bedin­gungs­los zu unter­stüt­zen, wird Ihre Tochter stärken. Nicht hilf­reich sind Vorwürfe oder Rede­for­meln wie «Das habe ich schon lange gesagt.».

Natür­lich berei­tet es Eltern Sorge, wenn Angst herrscht. Wenn der Freund mit Suizid droht, macht er Ihrer Tochter Angst. Dieses Verhal­ten ist nichts weniger als ein (ziem­lich primi­ti­ver) Erpres­sungs­ver­such. Auch das darf und soll benannt werden. Hier kann es helfen, wenn jemand von ausser­halb, viel­leicht eine Fach­per­son, solches Verhal­ten einord­net.

Kurz und gut – und um auf Ihre konkrete Frage einzu­ge­hen: Sie helfen Ihrer Tochter am meisten, indem Sie sie auch schlechte Erfah­run­gen machen lassen. Dann kann sie sich als selbst­wirk­sam erfah­ren, wenn sie das Problem irgend­wann selber löst.

Möchten Sie das Thema vertie­fen? Dann melden Sie sich am besten beim kjz in Ihrer Nähe. Wir freuen uns auf Sie.

Claude Ramme (Erzie­hungs­be­ra­ter) und das kjz-Team

Kinder- und Jugend­hil­fe­zen­tren (kjz)

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