Überraschende Trennung mit Streit, aber ohne richtige Gespräche

Veröffentlicht: 08.03.2021

Kinder kommen bei einer Tren­nung ihrer Eltern oft kaum zu Wort. Dabei tragen sie am Leid meist mehr mit, als ihren Eltern in diesem Moment bewusst ist. In dieser Reihe erzäh­len Schei­dungs­kin­der, wie sie es damals erleb­ten, als die Bezie­hung ihrer Eltern zerbrach.

Ein Erfah­rungs­be­richt von Simone Hasler*, damals 17 Jahre alt

Ich dachte lange nie daran, dass meine Eltern sich jemals trennen könnten. Sie führten ein «ganz norma­les Leben». Mein Vater arbei­tete hundert Prozent, meine Mutter war Haus­frau. Sie waren gut vernetzt in unserem Dorf, unter­nah­men viel, waren Mitglie­der im Sport­club. Ich sah meine Eltern nie strei­ten, sodass ich hätte merken können, dass Probleme exis­tier­ten. Bis irgend­wann klar wurde, dass mein Vater eine andere Bezie­hung führte. Von da an zogen sich die Ausein­an­der­set­zun­gen über zwei bis drei Jahre hin und wurden ein stiller, aber präsen­ter Beglei­ter unseres Fami­li­en­le­bens. Trotz­dem traf es mich uner­war­tet, als mein Vater eines Tages auszog. Ich war da sieb­zehn Jahre alt.

Meine Eltern redeten viel mit mir über ihre Diffe­ren­zen. Aller­dings ging es dabei vor allem um sie beide und darum, was der jeweils andere alles falsch machte, wirk­lich mit mir redeten sie nicht. Beide gingen wohl davon aus, dass wir Kinder alt genug seien, um mit allem klar­zu­kom­men. Lange dachte ich auch, dass das stimmte und mir alles nichts ausmachte. Ich kann mich an keine Momente der beson­de­ren Trau­rig­keit oder gar Verzweif­lung erin­nern. Ich machte mir nur Sorgen um meine Mutter, dachte, ich müsse für sie da sein und mich um sie kümmern. Im Nach­hin­ein denke ich aber, dass der Zeit­punkt ihrer Strei­tig­kei­ten nicht gerade ideal für mich war. Es war meine Teen­ager­zeit, ich hätte mich mit mir beschäf­ti­gen und mich festi­gen müssen, um mich ablösen zu können. Dafür wäre eine stabile Basis zuhause sicher die bessere Voraus­set­zung gewesen. Eine Freun­din meiner Mutter sagte einmal zu ihr, dass sie sich um meinet­wil­len auch einmal zusam­men­reis­sen könnte, schliess­lich sei ich immer für sie da. Doch meine Mutter war sehr stark mit sich selbst beschäf­tigt.

Es war meine Teen­ager­zeit. Ich hätte mich mit mir beschäf­ti­gen und mich festi­gen müssen, um mich ablösen zu können.

Meine Studi­en­zeit war dann nicht einfach für mich, ich war lange auf der Suche, fühlte mich ohne Wurzeln und Heimat. Die Tren­nung meiner Eltern erschwerte gleich­zei­tig auch die Bezie­hung zu meinem Vater. Doch auch mit drei­und­zwan­zig dachte ich noch, dass das alles keinen grossen Einfluss auf mich habe. Erst nach einer eigenen Tren­nung habe ich begon­nen, Dinge aufzu­ar­bei­ten und zu hinter­fra­gen, wie bei uns kommu­ni­ziert und Bezie­hun­gen gepflegt wurden oder eben nicht. Es wäre wert­voll gewesen, hätten meine Eltern damals richtig mit uns geredet. Darüber, wie es uns Kindern ging und was diese Situa­tion mit uns machte. Ich verstehe, dass eine solche Lebens­phase erschüt­tert – es geht um viel, die Bezie­hung, den Selbst­wert, die Zukunft. Wenn man sich auch noch um andere kümmern muss, ist das viel – von der Büro­kra­tie ganz zu schwei­gen. Aber Kinder sind deshalb nicht einfach zweit­ran­gig, sie brau­chen nach wie vor einen Platz für ihre Gefühle und Bedürf­nisse, auch wenn sie bereits im Jugend­al­ter sind. Hat man als Eltern dafür zu wenig freie Ressour­cen, kann man ja vorüber­ge­hend Freunde um Unter­stüt­zung bitten oder externe Fach­leute beizie­hen. Mir hätte eine solche neutrale Person auf jeden Fall gut getan.

Wenn ich zurück­schaue, sehe ich, dass meine Eltern keine erfüllte Bezie­hung geführt hatten. Sie lebten zwar mitein­an­der, doch ich habe kaum Nähe und echten Austausch zwischen ihnen erlebt. Selbst Streit schaff­ten sie oft zu umgehen. Und wenn sie sich doch strit­ten, gingen sie auch dabei kaum aufein­an­der ein. Eher erfüll­ten sie mit ihrer Ehe wohl gesell­schaft­li­che Konven­tio­nen. So wollte mein Vater die Ehe eigent­lich auch nicht auflö­sen, als seine Affäre aufge­flo­gen war. Ich glaube, sie waren stark von tradi­tio­nel­len Vorstel­lun­gen geprägt – eine Familie hatte zusam­men­zu­blei­ben. Sie lebten diesen Wert aber nicht mit dem Herzen. Eher lebten sie die Vorstel­lung von Gut und Böse, Scham und Schuld. Die Unter­ord­nung unter diese Werte kostete sie aller­dings in meinen Augen viel ihrer Leich­tig­keit.

Es wäre wert­voll gewesen, hätten meine Eltern damals richtig mit uns geredet. Darüber, wie es uns Kindern ging und was diese Situa­tion mit uns machte.

Ich bedaure, dass sich meine Eltern so wenig reflek­tier­ten. Bezie­hun­gen sind nicht einfach, sie brau­chen Liebe und Arbeit. Erwach­sene sollten sich meiner Meinung nach dabei bewusst sein, dass sie ihre Probleme der nächs­ten Gene­ra­tion weiter­ge­ben, wenn sie sich den Konflik­ten nicht stellen.

Zu erken­nen, dass die Ausein­an­der­set­zung mitein­an­der unter dem Strich aufrei­ben­der ist, als dass sie die Bezie­hung weiter­bringt, ist unglaub­lich schmerz­haft. Es braucht Mut und ist nicht einfach, solche Gefühle mitzu­tei­len und Verständ­nis dafür zu bekom­men. Aber eine Tren­nung kann eine Erleich­te­rung für beide sein und es gibt Hilfe, die man sich holen kann. Und ist es denn nicht besser, wenn man sich selbst einge­steht, was einem gut tut und was nicht, und sein Leben somit aktiv an die Hand nimmt?

* Name geän­dert

Das sagt die kjz-Expertin

Was Kinder bei einer Tren­nung brau­chen

Zum Artikel

Gesam­melte Kinder­wün­sche

• Bitte lasst uns als Familie mitein­an­der über die Tren­nung reden.
• Holt euch Hilfe, wenn das Reden schwer­fällt.
• Bitte gebt uns zu spüren, dass ihr die Verant­wor­tung für eure Bedürf­nisse und Hand­lun­gen über­nehmt und das nicht unsere Aufgabe ist.
• Bitte gebt uns das Gefühl, dass wir nicht für die Verän­de­run­gen verant­wort­lich sind.
• Bitte lasst uns weiter­hin zu euch beiden ohne schlech­tes Gewis­sen eine Bezie­hung haben. Wir haben euch beide gern.
• Bitte zeigt uns, dass euer Konflikt nur eure Part­ner­schaft betrifft und nicht uns oder euch als Eltern.

Mehr zu Wie die kjz Fami­lien in Tren­nung unter­stüt­zen

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Eltern in Tren­nung im Kanton Zürich

Je nach Kanton müssen Eltern bei einer Trennung oder Scheidung unterschiedlich vorgehen. Auf der Website des Kantons Zürich finden Sie Informationen, Anlaufstellen und Unterstützung für alle anstehenden Schritte.

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