«Ich habe zur Stieftochter (6) andere Gefühle als zu den leiblichen Kindern. Wie soll ich damit umgehen?»

kjz Veröffentlicht: 20.03.2026

Mütter und Väter wissen am besten, was gut ist für ihr Kind. Doch ab und zu sind sie auch bei gröss­ter Eltern­liebe froh um ein biss­chen Unter­stüt­zung. Bei allen Fragen rund um Familie und Erzie­hung weiss das Fach­team unserer kjz-Sprech­stunde Rat. Kompe­tent, anonym und unkom­pli­ziert. Was immer Sie bewegt – wir sind für Sie da!

Liebes kjz
Ich bin Vater von drei Kindern. Meine älteste Tochter (6) stammt von einem anderen Mann, der aber nie präsent war. Sie weiss davon; wir gehen offen damit um. Ich kenne meine Tochter, seit sie ein Jahr alt ist und sie ist für mich meine Tochter. Ich merke jedoch einen Gefühls­un­ter­schied zu meinen anderen Kindern.
Meine älteste Tochter hat natür­li­cher­weise ein beson­de­res Bedürf­nis nach Nähe, was mich immer wieder an meine Grenzen bringt. Ich weiss zwar, dass Nähe für Kinder notwen­dig ist, kann sie ihr aber nicht glei­cher­mas­sen geben wie den anderen beiden Kindern. Ich stelle meine Gefühle nicht in Frage und finde es ange­mes­sen, möchte aber im Hinblick auf meine Tochter besser damit umgehen. Haben Sie Ideen?

Lieber Vater

Dass Sie bei Ihrer Stief­toch­ter unter­schied­li­che Gefühle haben, ist mensch­lich und gut nach­voll­zieh­bar. Dass Sie sich Gedan­ken darüber machen und diese ausspre­chen, zeigt, wie umsich­tig und reflek­tiert Sie mit dieser Situa­tion umgehen. Ihre Töchter brau­chen nicht perfekte, sondern verläss­li­che und zuge­wandte Bezugs­per­so­nen. Ihre Refle­xion zeigt, dass Sie genau daran arbei­ten.

Wie Sie schrei­ben, gehen Sie in der Familie und gegen­über Ihrer Tochter offen mit ihrer Herkunft um – damit machen Sie sicher­lich vieles richtig. Im Zusam­men­hang mit der körper­li­chen Nähe Ihrer Tochter zu Ihnen kommen Sie an Ihre Grenzen. Wichtig ist, diese Grenzen nicht als Defizit zu werten, sondern als etwas, das gestal­tet werden kann. Hilf­reich kann sein, Nähe bewuss­ter zu gestal­ten, statt spontan entste­hen zu lassen. Planen Sie gezielte Exklu­siv­zei­ten mit ihr ein. Diese können kurz, sollen aber verläss­lich sein (z. B. ein fixes Abend­ri­tual oder wöchent­li­che Papa-Tochter-Zeit). Verläss­lich­keit wirkt für Kinder oft stärker als Inten­si­tät. Gleich­zei­tig dürfen Sie Ihre eigenen Grenzen wahr­neh­men und trans­pa­rent und kind­ge­recht kommu­ni­zie­ren («Ich merke, du hättest jetzt gerne Nähe zu mir; ich brauche aber kurz eine Pause; danach bin ich wieder für dich da.»). Es kommt nicht primär auf die körper­li­che Nähe an, sondern auf die emotio­nale Verfüg­bar­keit – zuhören, Inter­esse zeigen und versu­chen, die Gefühle Ihrer Tochter zu benen­nen.

Kinder spüren häufig, manch­mal auch unbe­wusst, wenn Erwach­sene inner­lich beschäf­tigt sind.

Es kann auch entlas­ten, Ihre Gefühle weiter zu ergrün­den: Was genau führt dazu, dass Sie in solchen Momen­ten an Ihre Grenzen stossen? Wie möchten Sie in einer solchen Situa­tion reagie­ren können? Welche Erwar­tun­gen haben Sie an sich als Vater? Und wo setzen Sie sich mögli­cher­weise unter Druck, «gleich fühlen» zu müssen? Bezie­hung darf unter­schied­lich sein – und bleibt trotz­dem trag­fä­hig.

Wenn Sie merken, dass das Thema Sie stärker belas­tet, kann ein Austausch in einer Bera­tung oder mit Vätern aus Ihrem Umfeld sinn­voll sein. Ihr reflek­tier­ter Zugang ist bereits eine wich­tige Ressource für Ihre Tochter. Wie Sie in dieser Hinsicht konkret mit Ihrer ältes­ten Tochter umgehen können, dürfen Sie gerne in einer Erzie­hungs­be­ra­tung im kjz in Ihrer Nähe oder mit dem Väter­be­ra­ter des Kantons Zürich bespre­chen.

Wir hoffen, dass wir Ihnen mit diesen Zeilen weiter­hel­fen konnten.

Ingrid Caveng (Sozi­al­ar­bei­te­rin), Dani Bünter (Väter­be­ra­ter) und das kjz-Team

Kinder- und Jugend­hil­fe­zen­tren (kjz)

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